[Semaine Sans]

[Précepte Yang: Pour comprendre pourquoi un chêne est grand ou petit, il suffit de regarder où il a poussé:
à l'ombre ou au soleil.]

J'ai du mal à réaliser que les choses ont vraiment eu lieu ainsi.
J'ai cette impression que quelque chose m'a échappé, alors que je le tenais sans le voir.

Elle* aurait dut souffler ces 19 bougies il y a quelques jours. Peu de gens le savent mais je pense énormément à elle.
Bien sur je n'étais pas aussi proche d'elle que certaines autres personnes. Mais c'était l'une de mes filles.
Pas n'importe laquelle. Celle qui avait toujours le sourire. Le mot qui tue. Et la franchise au bord des lèvres.
Oui, elle était tous ça. Et plus encore. C'est une personne que j'ai côtoyée deux longues années.

Deux ans, cela vous semble peu sans doute. Pourtant croyez moi. Ces deux années je les chéries pour leur dimension humaine et sociale.
Non décidément. Peu de gens savent à quel point j'ai put penser à elle cette dernière semaine. Je sais que je ne fut pas la seule.
Son anniversaire, je le lui ai souhaité. En allumant une bougie, en buvant un verre, en écoutant Eux*, et en fumant une cigarette piquée à ma voisine, une photo d'elle en face de moi.

Si vous saviez comme elle me manque cette petite.
J'ai tellement l'impression qu'elle n'a pas quitté ce monde. Je m'attend à la voir se connecter à msn, car oui je n'ai put me résoudre à la supprimer, ni de mon myspace d'ailleurs.
Elle fait partie de ces gens que je ne souhaite jamais oublier. Elle m'a tant apporté.

J'ai peur. Peur qu'avec le dernier concert des Panik, ne se clos également le magnifique chapitre avec cette fille.
J'ai tellement peur de l'oublier.

J'ai peur de l'oubli. Je n'ai pas peur d'être oubliée, car je sais que je ne marque pas les esprits. C'est aussi pour ça que je ne cherche pas à laisser ma trace dans ce monde.
Mais j'ai peur de laisser les autres dans l'oubli.
J'ai toujours pensé qu'il y avait deux morts. La mort du corps. Et la mort de l'esprit.
Quand nous mourrons, des gens se remémoreront notre souvenir. Nous vivons à travers leur mémoire. Mais un jour ces personnes décéderont emportant nombre de souvenirs avec eux. Et ainsi de suite jusqu'à ce que plus un être sur terre n'ai eu vent de notre existence. C'est la deuxième mort. La dernière mort.
Je ne veux pas être responsable de cette mort chez elle.


Ces derniers jours, je suis à fleur de peau. Hypersensible. Un rien m'énerve. Un brin me met les larmes aux yeux.
Actuellement je me regarde tous les Card Captor Sakura. En souvenir de ma jeunesse. Et au moins tous les deux épisodes je me surprend à monter le regard vers le haut pour ne pas pleurer.
Pourtant il n'y a rien de triste dans ces épisodes. Ni même de touchant.

Je crois juste que c'est la façon dont mon esprit me fait savoir, que les choses ne vont pas. Que ça va pas. Que ça ne peux pas aller ainsi.

Tellement de choses que je ne comprend plus.
Persuadée que perdre tel ou tel personne serait inenvisageable, insurmontable.
Que je devais tous faire pour en garder d'autres à mes côtés parce que c'était ce qu'il y avait de mieux pour moi.

Pourtant aujourd'hui, j'ai perdu une personne. C'est compliqué, mais tellement moins dévastateur que ce à quoi je m'attendais. (La personne dont je parle présentement n'est pas décédée).
Pourtant aujourd'hui, j'en viens à me demander si ça ne causerait pas moins de souffrance si je me séparerait d'une autre personne.
Je ne comprend pas. Il y a t'il simplement une quelconque logique?

Je ne crois pas. Je sais juste que je n'en supporterais pas d'avantage.

On me dit que je ne suis sans doute pas tombée d'assez haut...

Cette personne souhaitait-elle que ma chute me soit fatale en ce cas ?

Je me demande si cela ne leur aurait pas fait d'avantage plaisir.
Comme si le fait que je puisse feindre un sourire et parler avec légèreté signifiait que tous vas bien dans ma vie?

Ces gens me connaissent-ils si mal après tous ce temps ?

Mao.

[Précepte Yin: Qui est le centre de votre vie ?
Celui d'où tout part ?
Si ce n'est vous, méfiance...]